本来是想要强制自己睡觉早起的，但那样的努力似乎毫无意义。
    本来是需要构建一个虚假的环境，让我融入到其中去的，但那样的幻觉让我很失望。
    讲道理来说，我自己不该是这样难堪的。
    不过我想要想到了一些事情，大概是不该这么去描述的，以至于到底是哪里出了问题都不知道。
    我只是觉得羞耻，为我自己感到悲哀。
    但那样，又怎么样呢，
    有的时候无法放下心中的焦急。
    恐惧感生生不息的环绕着我的全身上下。
    说着大实话，其实我只不过是在装模作样。
    所以我最期待的一件事情就是去死了。
    可能这是抑郁吧，不过达到这个层面上的精神状态，可远远不止这么简单。
    我区分不了我自己到底在想些什么，无论是一些乱七八糟的事情还是说我无法去理解和区分的内容都是如此，即便是去想。
    我陷入了自己的圈套之中。
    所以后来，觉得没有必要在逞强了。
    即便是我现在不愿意透露任何事情。
    我不想让任何人知道我。
    但是就像是最原始的方式一样，或许这些感情不会被任何人解读。
    我的投入，其实并不是为了我自己，但我是谁呢？
    好像是陷入得更深了一样。
    我个人是无比混乱的，大概是又熬不住了。
    明明是和平年代呢，我却怎么都安心不下来。
    不需要，不想要…
    什么都差不多都足够了，损失掉的是我自己的一切。
    能够实用的使用一种文字已经到了我的极限。
    这就像是真的在写遗书一样，意识到自己快要不行了。
    最近不知道怎么了，反正每天晚上都难以入睡。
    会突然流泪…
    已经没有什么值得稀罕的地方了，我害怕着呼吸，因为那实在是太过于难受了。
    不知道何时患上了这种疾病，反正是我扭曲心理的起源的一种。
    反反复复其实就是和自己作对罢了，我不想说，不曾和任何人说。
    只是轻轻的盖过去就好了，不需要谁记得有我这号人物。
    很好，其实也不难理解。痛苦这个东西…持续的时间越长，就越会知道它的厉害之处。
    我每天，每天，每天，每天…我记不清楚是什么时候开始了。
    只是自己无法感觉到什么是正常了。
    和人之间的区别逐渐的拉开了。
    钱什么的怎么样都好了。
    对于我来说，真的什么都太过于多余了。
    现在还感觉到有干劲嘛？
    我迷失了目标。
    想起来自考其实从来都没有过目标。
    只是想要玩一下？
    就是打理一下，稍微的振作起来？
    但是其实我打心底的不明白。
    所有的举动…
    你们是怎么想的，到底是怎么做的，世界为什么是这个样子。
    我该怎么办？
    这是抑郁了是吧？为什么不能够这样去想？想象了之后我似乎还有缓解的余地，但是有得东西我不喜欢。
    自我到底该不该这样延续下去？不懂，我自己似乎是永远都想不清楚了。
    我触及到了很多不该去设想的东西，直到现在都没有想明白。
    启发我的到底是一些什么东西…
    不过我就是现在的这种态度了。
    什么都改变不了我的一切，我想要的不是活下去的勇气，也不是渴望交友或者说是获得爱情的沉沦。
    我只是空虚到了极点，似乎对于无法摸索的内失去了方向感，虽然说好像我什么都模拟过了。
    也不知道未来到底会变成什么样子，我是为了什么而存在的，这些事件，他们断断续续的发生了。
    这条时间线…
    是给我的…
    可能吧，我不会变成我想要的样子，但是我自己想法根本没有极限…
    所以我更加的空虚了。
    所以是真的已经到达了终点了我为我自己拉开了序幕。
    我没有故事，我讲不出来故事，我没有感情，他们毫无作用，生活上的遭遇，其实也没有多少，逃离不了的环境，导致永远都在这个世界上。
    所以好恶心，就算是想要吐也吐不出来，看似已经没救了的大脑，还是会享受着舒服带来的沉迷。
    我被骗了，被感官所欺骗了。
    一直以来的变化，基本上都是混乱的，升华了吗？我几乎是对自己千百万般的不信任。
    我塑造了我自己。
    这样就足够了。
    区别于一切，感觉就像是与众不同一样。
    虽然有时候就是在故意的急切的想要去表达些什么。
    但迫于很多考虑，我不会去提高我自己的触觉。
    毕竟我懒呢…
    所以我是个坏蛋。
    简直就是说十恶不赦。
    什么东西都可以舍弃掉。
    我想要放弃自己的生命，并且把那种感觉当作是在拆盲盒。
    呼吸不畅的时候，就感觉到快要死掉了，安静的时候耳朵里的声音几乎是爆炸了。
    病到一定程度才会是这般，但大概是简单的一句：“没救了。”
    所以呀，我得自己找怎么去解决这些问题。
    好累好累好累。
    有的时候我还忘记了我其实是想要治疗好自己的。
    但是我没有明确的去过那些正规的地方去寻求帮助。
    毕竟…
    我没有傻到那种地步，把自己陪伴一辈子，理解了一辈子的身躯献给别人去诊断？
    你永远都不是我，怎么可能治疗得了我。
    真的很漂亮呢，这样的话。
    所以我大可放心的去接受我自己，不管是什么样子都无所谓了。
    有的时候感觉到人长成这样，到底是哪里出了问题呢？
    怎么就会有眼睛鼻子耳朵嘴巴呢？
    那些东西不都是想象得来的吗？
    正是因为如此，我才觉得自己越来越恐怖了。
    虽然正常的尺幅就摆在那里，我换上了虚伪的面纱还得像是一个正常人一样在那里装模作样呢。
    像是什么帅气啊，活力十足啊，还有说起来什么开朗活泼。
    啊，我光是想想就吐了。可能是天生的厌恶吧。
    有一件事情，我不知道是不是一切的根源，但是我觉得我之前虽然透露过。
    但记忆是这样的，他只为我自己所用，如果说是想要去感受到同等的心理。
    那么永远都不可能。
    所以都在装什么呢？对吧？我只是觉得那种说不清楚的共鸣，只不过是运气好罢了。
    根本不稳定。
    不过我说这些，只是在提供些参考，我也就到这个程度了。
    除非之后有更好的运气吧，大把的时间，堆积起来了我这些东西。
    我自己不知道啊。
    什么都不知道。
    最后还是把自己给问倒了。
    不过也不是代表就不会再这么继续下去了。
    打字很累，还没有收益，写自己的东西想要自由一些就是我这个局面。
    主要是我本来就很怪癖。
    呀，不好意思，我就是如此。
    看似快要死了，其实还是蛮多的希望的，只不过我每一次存活都是庆幸罢了。多增加一点点时间，就会在时间再次来临之前死去。
    嗯感觉被堵住鼻子有个十年九年了吧。
    就是难受。
    没有别的了。
    每天都难受。
    身体可能说受不了。但是外在其实看不出什么毛病来。
    想想啊，好像是还能够保持理智，但是这很难。
    因为总是感觉到莫名其妙的。
    脑子不会听我的命令，还是说我其实难以理解周围的环境？
    大概是如此，所以这我这个个体，就是没有活路的。
    生命的意义啊，我想过这个问题吗？
    只是写开始就不会记得一切的过程到底有多么的扭曲了。
    不过我并不会回过头来看那些文字，即便是我自己在煎熬。
    哎哎，这个时候确实有些过分了，算了一味的想要活久一些也没有什么用的。
    那么就直到最后也得献出自己的生命来才行。
    不值得有任何留念，毕竟我所渴望的是“”
    所以什么都其实无所谓，从我跟不可能安心休息开始。
    一切就已经没有了任何可以缓解的余地，问什么都行。
    无论是欺骗，压迫，胁迫，辱骂，暴力，逼迫。怎么都好，反正就是些邪词罢了。
    这些东西我都深有体会，不过都是一些事件养育到我现在这个样子的，既然我不怕死的话。
    不过有时候又怕。
    所有人实在是太太太复杂了。
    保持乐观主要是依赖着什么来着。
    多了只要有一台手机就好了。
    那样就能够用更多的更加混乱的东西去把自己的脑子变得更加的没有逻辑。
    所以学习我是零分的。
    根本没有任何水平，哪怕是提升也罢。
    懂得自己在什么位置上会建立起一个样子。
    我混乱得不行，现在就是这样子了。
    好吧，总接受了这个现实了，我分不清很多事情了。
    选择什么的都可以比作是无所谓了。
    所以我甚至是懒得写了。
    累啊，每天这样。
    睡觉又睡不着，还老想些奇怪的问题，自己逼问自己会有什么结果。
    什么都没发生就是对我最大的回报了。
    看似一点作用都没有，确实是啊。
    时间相对的在这个互联网上被划分得更加的美妙了。
    不过我还是想要知道…
    到底是怎么回事。
    不想要成为人是因为实在是太弱小了。
    随便什么一碰，就死了。
    更多的技巧，更多的情况，几乎是什么都无法去体验了。
    我只是知道我会死得很惨。
    所以没有人这么诅咒过自己吧。
    也就是说励志要死的很惨啊。
    这似乎是一种愿望，但我又感觉到我有些疯狂到永远都不会实现这种愿望呢。
    说来也对，好像这不是真的一样，让我看一眼也觉得没可能。
    打算是就这样了吧。
    毕竟想个人能够接受的痛苦的极限还是很有限的。
    惨，到底该多惨呢。
    瞬间脑子里一片空白。
    但是死法多样，我确实是只能够体验其中的一种。
    对于这件事情上来说是无法忍受的。
    所以我很纠结，到底要怎么死才能够包含所有的痛苦。
    最简单代入就是我每天都去想一些让自己恶心的事情。
    好像这就是每天环境给我的。
    之前好想逃避，现在只是我坏掉了。
    所以就想要去吃掉这些痛苦。
    灼伤，刀伤，刮伤…还有什么来着，撞伤…
    我想不起来。
    算了，大概是痛苦也很爽。
    就是我想一个人玩。想想就行了，死的时候也一个人死。
    完美。
    不过呢，我倒是没什么问题了。
    只是每天都找到了合理的理由活着。
    不过很烦躁都在叨叨叨。
    所以避免想要和人交流。
    我自己会做我自己的事情。
    不过想着之后是需要什么资金的依靠才能够活下去。
    有些苦恼，不过应该不会缺乏这些东西。
    我倒是什么都无所谓了。
    能干什么都随便。毕竟自己好像一点都不挑食呢。
    毕竟都是杂乱无章的嘛。那么多种可能性，真的覆盖了这个无限？
    想多了吧。
    对就是想多了，相当的无能为力呢。
    有些时候要是靠得太近就会这样。
    不过总不能够发出戏谑和嘲笑一切的声音说我很厉害这样的。
    反正这种人很多，多得不得了。
    今天我才找了个理由拒绝这些行为。
    大概是掩盖自己的恶心吧？
    哈，虽然有些莫名其妙，但是我说就是这么一种感觉，不管是什么都难以，脱离这种束缚嘛。
    倒是我现在突然开心起来了，明明是两点钟了还挺欢乐的。
    突然感觉到没有那么强难受了，就是一种通透的感觉。
    不怀好意的拯救了我自己。
    不过我对于其他人没有过多的感情这点才是我的动力源。
    想做些什么都无所谓，也不需要过多的重复那些东西了。
    毕竟是我自己所需要的一切，只是希望之后不局限于此。
    只是构建起了我自己的这份无聊，接下来的事情。
    顺其自然吧，睡不着的话没关系，我也不太想要活久些了，所谓的养生究竟还是没意思呀。
    毕竟只要是能够想，那么就能够维持一切的发展，不管他们变成什么样子，什么都不该是我丢失掉的东西。
    我最害怕的仍然是呼吸，不过勉强还是能依靠着不顺畅的气流存活。
    已经习惯这种不稳定了。
    不过最害怕的莫过于我需要把以前的东西都看一遍。
    啊，那个加起来。更难了…